段子

当前位置:首页 >> 段子

第(一)
我家里一直很穷,父母体弱多病,媳妇惨不忍睹。
后来我捡到了灯神,他可以实现我三个愿望。
我要的家里是富有的,父母是健康的,媳妇是美的。
我回家后发现破房变成了豪宅,父母很健康,
我兴冲冲的跑到卧室,尼玛...床上躺了个空调!
 第(二)
刚才和老婆坐公交车去市里,出门的时候顺便把儿子的玩具手机模型装在了兜里。
车上的人果然很多,上车的时候和老婆假装不认识。
过来了一会,我掏出假手机,假装接电话生气的大声说:
喂,我跟你说了,我们已经分手了,你以后别再给我打电话了,。。
说完,隔着车玻璃就扔到路边的绿化带里了。
老婆拉着我的手坐下说:老公,这一站下车的人这么多?
来,一下子空了这么多座位。
我:没办法老婆,我不这样做,没有人给我们让座啊……
 第(三)
小鸭子问鸭子妈妈:“妈妈,我们脚趾头中间的是啥东西啊?”
鸭子妈妈说:“蹼。”
小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家!”
 第(四)
今天上街一小屁孩过来不割“大哥哥,借我点钱花花”
“小兔崽子,一边玩去!”
“好哇!你给我等着!!”
一把掀起前面女的长裙!
“二叔,这位阿姨的内裤是黑色的!!”
这位小姐你听我解释…
 第(五)
怀孕的时候和老公科普生孩子,
说到生的时候在产房医生会把孕妇的下面剪开,等生完再缝起来。
本想老公会说好辛苦等等之类的话心疼心疼我,
结果这货一脸认真的问我:“能不能叫她缝小一点??”
 第(六)
我一个女同学,有一天跟我说:
我以后要是生个女儿,我就把她打扮得丑得不得了,
什么衣服丑给她穿什么,然后带出去,
别人说,这么丑的女儿这么漂亮的妈妈……
我默默来一句:其实你妈当年也是这么想的……
 第(七)
昨天在洗脚城,叫了两个公主,没想到居然是我的初中女神。
她看到我就破口大骂
“还好当初和你分手了,没想到你竟然出来找小姐,你真贱”
我……
 第(八)
真人真事,当事人现在,25岁了,女性,背景结束,7.8岁的时候,她爸妈刚从外面打工回家,早上xxoo的时候被她看见了,她跑去告诉她爷爷,说爸妈在打架,他爷爷当时说,刚回来。都过年了,还打架,问那姑娘,为什么打架啊,小姑娘说。爸脱光衣服压着妈妈在哪里打。爷爷啥话没说把孩子带走了
 第(九)
最近忙于准备考试,好久都没和老公爱爱了, 一天晚上老公一脸幽怨的对我说: 老婆,你天天学习都不理我了,人家想爱爱, 可是又怕耽误你学习啦。 我:没事的啦,3分钟不影响复习的。
 第(十)
晚上和媳妇xxoo前的预热 各种亲吻 亲到胸的时候 我吹了几口热气 媳妇一句话 让我一蹶不振 媳妇 :吹什么 烫嘴吗 还吹凉啊 尼?直接笑软了有木有啊 媳妇啊 下次不要在这莫有情调的时候说搞笑的话好不好
 第(十一)
一公交车上,两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”
 第(十二)
老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时,只要陛下一声令下,微臣便率兵攻破城池。
老婆:爱卿莫及,前方军事来报,城前横竖白旗,唯恐必有一场血战,众将士休养七天后再来破城。
老公:陛下,可众将士已经蓄势待发,个个勇猛精进,臣若让将士退兵,今后还咋服众。
老婆:不急,看我的三寸不烂之舌。
 第(十三)
孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间?
八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了...
 第(十四)
邻居小两口经常啪啪啪,每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫。终于一天男的忍不住咆哮:“TMD把这狗送走,别人都以为是狗日的!”
 第(十五)
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤,接着啧啧称zan:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”
 第(十六)
看到小区附近的幼儿园正在招聘保安一名,超神标准要求如下:1、体形要比熊大还大;2、耐心要比熊二还二;3、智力要比光头强还强;4、上班允许看《熊出没》,但决不允许有贼出没。
 第(十七)
就刚刚,老爸打来电话。老爸:儿子,你说那么多年了我待你咋样?
我:很好啊,咋了?
老爸:那你媳妇惹我媳妇生气了咋办?
我:......
 第(十八)
过完年玩到现在,昨天终于找到一份适合自己的工作。今天我打扮漂漂亮亮的,穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾。
经理过来再三交代我:“有顾客来你只需要点头示好就行,千万别说话,你身材虽好,人也够娘,但声音还是不理想……”
 第(十九)
医院有个护士眼睛小,我们经常笑话她。今天她怒了,当着我们几个人的面大喊:以后谁在说我眼睛小,看我不揍死他。
我:你说这种重要的事情。能不能睁开眼睛?!
 第(二十)
小叔当年在集上看见炸油条的,嘴馋没钱。看了多时,直摇头:“费油,费油!”
炸油条的送上油条请他吃,他紧摇头:“今天没带钱。”
“什么钱不钱的,先生别见外。”
小叔吃的差不多了,卖油条的请教:“先生有什么省油的妙法?”
小叔说:“我们那儿都是蒸馒头吃。”

第(一)
在品德课上 老师:当你们死去后,你希望别人对着你的尸体说什么?
小红:“她生前是一位伟大的科学学家!!”
小丽:“她生前是一位著名的舞蹈家!!”
小明:“动了…动了!他竟然活了!!”
老师:“你滚出去!!!”
 第(二)
女:“老公电脑里有片吗?”
男:“没有啊,我从来不看! ”
女:“那D盘里怎么有?你这骗子!”
男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!”
女:“对不起啊,老公。”
男:“哈哈。没事。”
女:“有点卡啊。”
男:“就第一个卡,其他的没事。”
啪啪~~~~
男: “媳妇……我错了”。
 第(三)
凌晨女神依偎在我的怀里,
身上的香味令我痴迷,
突然女神说:你可以坚持一炷香的时间么?
我微微一笑:我先去洗个澡,
在洗澡的过程中,吃了6粒伟哥,
啪啪啪结束后,我还是败了,
女神指着我,骂我没用,
我就想说一句,有他妈点蚊香的吗
 第(四)
晚上接到铁哥们儿电话,
去KTV嗨,
湿妹竟然同意了,
走的时候湿妹把我拉到屋里硬是啪啪了3次,
然后湿妹来了句:去吧,
跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事
 第(五)
下午这几天真是太热了
小姨子刚趟床上我过来就要啪啪她
她突然说:等一下
我先把空调关了。
我惊问:这么热的天关空调干嘛?
她朝我眨眨眼笑说:你懂得
 第(六)
中午湿妹:亲爱的,
我看上了一个包包,现在打折才两千块。
男:不买!
湿妹:冰块?
男:没商量!
湿妹:冰块加温水
男:。。。
湿妹:冰块 温水 果冻加跳跳糖
男:好吧,败给你了,买!
 第(七)
早上去体检办健康证,
医生给我一个塑料试管和绵棒,
让我去厕所取点翔。
我问:“没有怎么办?”
医生:“没关系把棉棒插进去,取出来就可以了。”
结果插进去了。。。取出来,
尼玛,棉花呢!卧槽,
棉花去哪里了...
 第(八)
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
 第(九)
有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
 第(十)
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
 第(十一)
男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
 第(十二)
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
 第(十三)
与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
 第(十四)
读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
 第(十五)
什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
 第(十六)
今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
 第(十七)
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
 第(十八)
当年五指山下压的幸亏是一只猴子,如果是压的是一个美女,五百年这么多人路过,那画面简直不敢想象。
 第(十九)
一天小明捡到一个神灯,神灯里出来了灯神。灯神说:“我可以实现你三个愿望。”小明说:“我要吃不完的狗屎。”灯神很不解,但还是实现了愿望。小明说:“我还要喝不完的马尿。”灯神很疑惑,但还是实现了愿望。小明说:“我要你在一分钟内吃光它们!”
 第(二十)
闺蜜在超市买套套,看到人多有点害羞,就买了袋狗粮做掩护。结果排队结帐时,收银妹纸用很复杂的表情足足盯了她两分钟!!

  第(一)


没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度”
我“我不同意”
老妈“为啥?”
我“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,没地位!”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你妈多,在咱家,你见过有地位吗?”


 

  第(二)


那一年发小一家要搬去外地,我把我全部零花钱买了一根木头做的金箍棒送给他,让他好好珍惜,见证我们的友谊!,,,,,
多年后的一次偶遇,我们一起喝到大醉,我问他还有没有珍藏我送他的宝贝,这时的他竟然哭了,他擦一把眼泪对我吼道:要不是你个球球送我金箍棒,我爸爸怎么会找的到这么趁手的东西天天打我吆。。。


 

  第(三)


老公胃不好,经常要吃药。
每次帮他拿药,我都会坏笑着说:大郎,起来吃药了!老公很无奈。
时间长了觉得这样不好,中午我帮他拿药和温水,就忍住了没说。
这二货狐疑地看看我,又看看手里的药丸:这次你不会来真的吧?


 

  第(四)


闺蜜最近在学钢管舞,说是可以减肥,还能展示女人的魅力和柔美,告诉老公,我也想去学钢管舞。
老公听后说,我去网上查一下!
我心想老公应该是看看哪家教的比较好。
我走近老公,看到他在手机里输入, 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗?
紧接着又在查: 弄断一根,一般要赔多少钱?


 

  第(五)


那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴,他还舍不得扔,而且他穿鞋又不穿袜子,十分另类。 后来饭堂打饭,地上不知谁掉了张五十块,我舍友脚伸过去,他运动鞋的鳄鱼嘴张开,伸出脚趾夹住钱,然后一缩,鳄鱼嘴合上,一气呵成,然后他装作 屁 事没有...我才明白了这货为啥不扔这鞋!

 




01

班上一个女生
被举报带手机到学校
老师叫她交手机她不肯
搜衣服也没有找到
老师就拨通了女生的手机
但迟迟没有听到铃声
打到第六次老师准备放弃的时候
女生面红耳赤的软趴在地上
抽搐起来

02

本人女
相亲很久了
我只是想要一份简单的爱情
日出而做 日落而息
有那么难吗?

03

昨天老婆出差了
家里只剩我和小姨子
结果今天一大早上
我发现客厅茶几上放着一张纸条
上面写着“姐夫,969426423464226”
难道这是波斯密码?
万能的污友快来帮帮忙


 

 




04

今天我去相亲
实在没什么话题聊
我就随口问了一句
你喜欢西洋剧吗
结果女生打了我一巴掌
还说我下流


05

女孩害羞对男孩说
昨天梦见和你躺在草地上
看无数粒子飞速做布朗运动
它们一会排成ρ=5* sin(3*θ)函数
一会呈泊松分布!最后它们一起衰变
放射出好多中子,电子,质子!好美好美哦~”
男的感叹道:“哇真的好美!”

06

一个妹子被3个男人绑架了
这三个男人一个是贼
一个是强盗,一个是帅哥
3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫
最后妹子选择了贼
为什么?

 




07

某女翻看老公手机
发现闺蜜发给老公的短信:"jegd d q pe q shn wqi.
孩子瞎按的。。。"
笑了笑就给老公做饭去了。


08

有一天
一个瞎子背着一个瘸子过河
河里有个人在洗澡
这时候瘸子说:“河里有个人在洗澡
你猜是男的还是女的”
瞎子:“女的”
瘸子:“卧槽你怎么知道”
瞎子:。。。。。。(瞎子说了啥)

09

和老婆冷战一周了
实在忍不住了
就给她发了信息
天津 安徽 湖南 江西
老婆立马回信息:山东
唉 看来今晚又没戏了

10

一男的去酒吧玩
遇到一个穿裙子的美女服务员
想过去搭讪,贴女的耳边说了句
美女我能猜到你内裤的颜色
服务员说
如果你连续三次猜对了,今晚下班我跟你走
男的说,你今晚穿的红色内裤,美女很慌
立马去更衣室换了条黄色内裤
一出来男的又说对了
服务员再出来
男的大骂一句
“TMD谁把老子的皮鞋割这么大的缝?”

 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页 尾页