笑话大全

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刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?
那天几个屌丝一起吃饭,喝多了,我没回家,在公园的躺椅上坐着抽烟,路过一对情侣,男:“宝贝,怎么了?”女:“脚扭伤了,好疼!”男:“前面有个如家,咱进去吧,我看看你的脚。”女:“不用了,这有椅子,我在这坐一会吧!”本着雷锋精神,我直接横躺下来,路灯下,哥们的眼神中充满了感激。

和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……
我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。

记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。
小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

本人昨晚与老婆看电影,看完电影时间晚了, 天气有点凉,骑电动车回家。此为背景。媳妇骑车载我,我搂着她的腰, 一时性起,手移至媳妇胸部。 她的一句话让我笑喷了:"老实点,保护好孩子的房子就行了,食堂不用管。" 当时我就笑喷了,有木有。
老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”

自从当上单位的一把手,我轻易不敢讲话了上个月,我刚搬进办公室,看到保洁李婶在拖地,我关心的问:“哎呦,您这么大年纪还让您干这个,多不好”,第二天,秘书就把李婶辞退了,雇了个少妇打扫卫生。半个月前,我的司机把单位大门蹭了,我安慰他说:“不怪你,是大门太小了”,三天后,基建科长以我的建议为由,斥资128万重新建了个大门。上个星期,财务科的李科长陪我食堂吃饭,我看他吃了3个馒头,随口感叹道:“老李,你胃口不小哇”,当晚,他送给我100万的卡,求我放过他。
小姨子来沪找工作,暂住我处一段时间,挺漂亮能干一姑娘,洗衣,做饭,收拾屋子……不久前搬走了。昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了!不敢问老婆,也不好意思问小姨子,纠结中……今天上午接到小姨子电话:姐夫,你的钱在我这儿,你有空过来一趟吧……越想越恐惧。

发了一个帖子,筛选了50条笑话,说不少老段子,扣了10金币1威望,老段子……就现在的那些帖子里,随便哪个笑话帖子,至少一半我都看过……一次50条,不是20条30条,有些是看过的不正常?大众看过和经常搜集笑话的人看过是俩概念的……尤其是这积分……
再发一次,看能过关不……

1、今天天气不错,和老婆孩子去公园玩。
老婆突然闹肚子,去了厕所,我带着女儿坐在公厕外的石凳上等她,十几分钟过去了,还不见老婆出来,于是让女儿进去看看情况,我自己坐在石凳上悠闲的吹起了口哨。
正在我纵情惬意之时,一个排队上厕所的大姐一脸怒气的冲过来狠狠地赏了我一巴掌……

2、开公司的车外出,路上堵车了打开车窗抽根烟。一个大妈走过来讨钱,我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说:“那不是么?”
我一星期的费用在她眼里居然是零钱。

3、经过我司前台,小女生正在舔酸奶盖,伸着舌头抬眼正好看见我,一脸不好意思。我如此善解人意,为化解尴尬,赶忙说:“哈哈,我也舔!”小女生面露难色,看着手里的酸奶盖:“高哥,我已经舔过了……”

4、今天在路边听一个打电话说: 你向我借钱时,把你老婆给我睡,你都愿意; 我让你还钱时,把我老婆给你睡,你都不愿意还钱.......

5、前天和兄弟喝酒,我卖弄学问:知道娼和妓的区别吗?简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,所以文人纳妾娶个济女回家不丢人,如果是名妓,还会传为佳话……一哥们头都不抬:废话那么多干啥,简单说娼就是今天的J女,妓就是今天的明星

6、公司业绩不理想,全体员工开会检讨。老板说,为啥你们挣不了大钱,出不了业绩,一辈子给人打工?
大家闷不吭声。
老板说,格局,格局懂不?要有长远目光,不要盯着蝇头小利……吧啦吧啦讲了俩小时后散会。前台小妹负责收桌上的纸杯子,茶水倒掉,杯子扔进垃圾桶。
老板看到了,批评道,“要开源节流。开会时我看大家都没喝水,杯子还是干净的,晾干收起来,还能给客户用。”

7、同学问我父母打我之前都会说什么?我看了他一眼,淡淡的说:父母平时工作都比较忙,一般能动手直接打的,从来不跟我多bb一句。

8、有时想想真的累。小时侯比成绩,长大了比薪水,现在走个路比步数,开个机还比时间……放过我吧,我什么都不想比,就想做个与世无争的垃圾!做了垃圾才发现,原来垃圾也要分类!!!

9、朋友是退役战神特种兵,跟我说:哥们儿从来没打输过。
我说:哥,我就剩下一张牌了,你到底要不要啊?

10、我在网上三百多买了一套衣服,没注意看!收到才发现是情侣装,店家买一送一……我一个单身狗穿男装女装又没人穿,我妈看见就拿女装去穿了!发现很合身。我想着和妈妈穿情侣装很变态!就把男装给我爸,他穿了也很合身……然后他们就整天穿这套情侣装在我面前腻歪……
扎心扎肺的我为什么花几百块钱让自己各种被虐???

11、前段时间突然发现我的头盔有点异常,速度上了80会出现异响,像是塑料开裂的声音,哒哒哒哒哒哒,非常吓人。自己紧了螺丝,涂润滑油都没用。返厂保修回来还是依旧,贴吧询问大神都说头盔太廉价,至少要上万的头盔才能保证不出现此问题。无奈又买了一个新的,结果....怎么新的还响?我快要疯了!偶然之间骑车的时候摸了一下头盔顶上,嗯?什么东西在乱跳?我x 原来是卫衣前面的带子飘到头盔上砸出的声音!

12、辅导儿子做作业,其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句,我告诉儿子,你可以这么写:我的妈妈真美丽,我的妈妈真漂亮…还没说完儿子就接过去:哦~我知道了妈妈,下面可以这么写:妈妈的儿子真可爱!

13、今天我又和老婆去吃牛排了,老婆大人最喜欢吃牛排,但是她胃口很小,每次只能吃半块,剩下的总是我带劳,不过牛排味道蛮不错的,我也非常乐意。今天牛排一上来,我又习惯性地把老婆的牛排切一半,夹进自己盘子里,又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀,对着我说:“我忍你很久了,第一次只是礼貌性的少吃一点,你真以为我吃不下啊!你再动我牛排试试!还有鸡翅也不许碰!”

14、我从小学五年级开始住校……直到婚后定居南京,在自己家乡待的时间屈指可数。上次爷爷80大寿我回娘家,酒席上好些亲朋问我是谁,得知我身份后:“天哪这就是那个小时候圆滚滚的‘小肉丸子(我外号)’?”“嗯,就是开学就染上虱子被她妈剃了个光头去上学那个小丫头……”“对,那时候她一顿能吃四碗饭,跑起来屁股和脸蛋都在抖……还天天在路上扯着嗓子跟杀猪一样……哈哈!”
……天雷滚滚啊!大姨大妈大婶们……能帮忙回忆一点我童年的美好吗?

15、嫂子上卫生间,让我看着一岁的侄女,这孩子一直闹腾,哄的我身心惧疲,丢了一堆玩具给她,我瘫在沙发上歇会儿,突然感觉世界突然安静了,偷偷起身一看,侄女坐在便便堆里,正用手抓着到处抹,我尖叫一声慌忙抱起她,谁知道她顺手在我脸上抹了一把,又迅速抓住了我的头发,苍天呐……嫂子从卫生间出来看到我的囧样,笑的捂着肚子说:屎来运转,屎来运转!

16、周末清晨,老婆的同事给老婆送点东西,正准备离开,我从卧室出来接杯水正好看到她就礼貌地打个招呼:“你好呀!”老婆同事脸一红没有作声,娇羞转身就离开了!我正纳闷咋回事呢老婆一巴掌甩了过来。我有点懵逼,然后急忙辩解:“我不认识她,你打我干嘛!我就和你同事正常打个招呼,这也不行吗?”她啪啪又甩了俩嘴巴子过来骂道:“行!当然行!下回你同事来了,我特么也光腚出来打招呼!”

17、早些年没学过五笔输入法,一般用什么智能ABC联想输入法——有一次在工作中用MSN和一个颇有好感的女同事聊天,她说嘴疼,我关心问嘴里有泡吗,是白的么,结果

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